Включаем обаяние по методике спецслужб текст. «Включаем обаяние по методике спецслужб

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе ».

Как этого добиться? сайт приводит 6 отличных советов Джека Шафера, которые он неоднократно опробовал в работе и в жизни.

1. Совершите ошибку

Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», - говорит Джек.

Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют себе ошибаться.

2. Поговорите с людьми о них самих

Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться.

«Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)

«Когда люди говорят о себе, неважно - в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег ». (Роберт Ли Хольц)

Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.

3. Сделайте комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво . Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.

Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании».

Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».

4. Не забудьте посочувствовать

Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник.

Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!»

Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его . При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.

5. Попросите об одолжении

Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.

Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.

6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил

Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил . Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».

Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, - это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.

Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.

Продолжаю петь дифирамбы одному хорошему издательству и пополнять свою любимую подборку полезными книгами. Книге, автор которой бывший агент ФБР, профессор психологии и специалист по поведенческому анализу, там самое место. Она полезна от первой до последней страницы (пусть и встречаются повторения, но они же мать учения), дает массу советов и на примерах показывает, что эти советы работают.

Признаюсь, поначалу меня одолел червь сомнения. В первой главе автор показывает, как подружиться на примере вербовки. И есть в этом что-то непорядочное, неправильное. Ведь вербовка влечет за собой предательство, а дружба с предательством, сами понимаете, совсем не вяжется. В той же главе автор препарирует дружбу на несколько составляющих, что тоже казалось мне неправильным. Так как дружба - это что-то неподдающееся объяснению, ты либо дружишь с человеком либо нет.

Но потом сомнение ушло само по себе, а я уже не могла оторваться от книги, читала ее долго и вдумчиво, конспектировала и повторяла как мантру фразу о том, что «знание без практического применения - мертвое знание». Потому что это книгу не надо просто читать, ее нужно сразу практиковать - чтобы потом с легкостью общаться с людьми и вызывать у них симпатию, чтобы понимать поведение других людей, чтобы распознавать ложь, управлять гневом и многое другое. Да, будет сложно, придется попотеть, побороть смущение и даже страх, в конце концов, отбросить неверие. Но результат, уверена, будет.

Практики, кстати, достаточно и в самой книге. Например, в эпилоге приводится шпионская история, произошедшая на рубеже XIX и XX веков, и изложенная самим шпионом. Автор же предлагает прочитать ее и понять, какие методы, описанные в книге, использовал шпион. Эпилог хорош и как практическое задание, и как показатель того, что методы работают в любое время и с любыми людьми.

Лично для себя я почерпнула много интересного, нового и полезного. Мой личный топ-10 полезных советов (а их на самом деле больше) от Джека Шафера выглядит так.

1. Самое главное, что нужно запомнить, это золотое правило дружбы : «Если вы хотите понравиться людям, сделайте так, чтобы они понравились сами себе». В большинстве своем мы эгоцентричны, думаем, что мир вращается вокруг нас. Поэтому нам приятно быть в центре внимания, чувствовать себя исключительными и интересными. И чтобы понравиться человеку, нужно ему всё это показать. И потом, когда вы ему понравитесь, он уже удовлетворит ваши потребности и исполнит ваши желания.

2. Играйте бровями, мгновенно вскидывая их вверх, искренне улыбайтесь и наклоняйте голову. Всё это расценивается как сигналы дружелюбия . Если с первыми двумя всё и так понятно, то с наклоном головы сложнее. Наклоняя голову, мы подставляем под удар одну из сонных артерий, расположенных на боковых поверхностях шеи с обеих сторон. Инстинктивно, наклоняя голову, мы посылаем невербальный сигнал: «Я тебя не боюсь, я тебе доверяю». Те, кто держат голову прямо или втягивают ее в плечи, напротив, чувствуют угрозу. Понаблюдайте за животными - даже с ними это работает.

3. Избегайте сигналов враждебности . Это пристальный или оценивающий взгляд, закатывание или прищуривание глаз, нахмуренные брови, естественно оскорбительные жесты, агрессивная поза с широко расставленными ногами и руками на бедрах, сморщенный нос. Боритесь с так называемым «сердитым городским взглядом», который типичен для жителей неблагополучных районов и просто крупных городов. Этот взгляд посылает встречным ясный сигнал о том, что вы враг, а не друг. Это предостережение: не подходи ко мне.

4. Практикуйте сочувственные высказывания . Это один из самых эффективных способов помочь собеседнику возвыситься в собственных глазах. «Так значит, ты…», «Похоже, у тебя…», «Я вижу, что ты…».

5. Вместо того, чтобы делать комплименты , позвольте собеседнику говорить их самому себе. Таким образом, вы сможете избежать неискренности и лести.

Пример:
- Похоже, последнее время вы были очень заняты (сочувственное высказывание).
- Да, последние три недели я работала над сдачей проекта, как вол, по шестьдесят часов в неделю.
- Нужно обладать настоящей самоотверженностью и преданностью делу, чтобы заниматься таким большим проектом (побуждение к комплименту).
- Да, я очень многим пожертвовала ради этого масштабного проекта.

6. Просите об одолжении . Человек, оказывающий любезность или услугу другому, возвышается в собственных глазах.

7. Используйте поворотные мосты общения , то есть упоминайте о содержании предыдущих разговоров, вспоминайте старые шутки, тем самым вы подчеркиваете, что вам важно и интересно, что говорит собеседник.

8. Следите за губами . Если собеседник поджимает губы, то, скорее всего, ему что-то не нравится. Если он прикусывает губу, то желает что-то сказать, но сдерживает себя. Сжатые губы говорят о том же самом. Прикосновение к губам говорит о том, что собеседника смущает тема разговора.

9. Если хотите выяснить истинное мнение собеседника, подойдите к вопросу с точки зрения третьего лица . Не спрашивайте мужа, как он относится к изменам. Скажите: «Представляешь, моя подруга застала мужа в постели с другой» и слушайте, что он скажет.

10. Если хотите узнать, говорит ли собеседник вам правду, задавайте закрытые вопросы , предполагающие либо утвердительный, либо отрицательный ответ. Если в ответ слышите неуверенное «ну», то скорее всего вам врут. То же самое, если собеседник уходит на территорию неопределенности, а не отвечает на поставленный вопрос четко и точно.

Jack Schafer, Marvin Karlins

The Like Switch:

An Ex-FBI Agent"s Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over

Издано с разрешения Touchstone, a Division of Simon & Schuster, Inc. и литературного агентства Andrew Nurnberg

Правовую поддержку издательства обеспечивает юридическая фирма «Вегас-Лекс»

© John Schafer, Ph.D. and Marvin Karlins, Ph.D., 2015

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2015

Роберт Чалдини, Стив Мартин и Ноа Гольдштейн

Пол Макги

Сьюзан Вайншенк

Марк Гоулстон и Джон Уллмен

Марк Гоулстон

Моей жене Элен, одаренной любовью, сильным характером и, сверх того, терпением, позволившим ей сносить мои чудачества в течение тридцати лет нашего брака.

Джек Шафер

Моей жене Эдит и дочери Эмбер. Благодарю вас за то, что вы есть, за то, чего вы достигли, за любовь, обогатившую жизнь многих людей.

Марвин Карлинс

Никому бы не пришло в голову расшифровать аббревиатуру ФБР как Федеральное бюро радушия. В этой организации я проработал двадцать лет агентом, специализировавшимся на поведенческом анализе, и за эти годы развил способность быстро оценивать людей, понимать их характеры и вырабатывать стратегию поведения с ними. В мои обязанности входило убеждать людей сотрудничать с ФБР, действуя против их родной страны, или выявлять преступников и склонять их к признанию, иногда не произнося для этого ни единого слова. Как специалист по поведенческому анализу я разработал стратегию, позволяющую вербовать шпионов и делать друзей из заклятых врагов. Другими словами, я приобрел навыки и создал технические приемы, превращавшие недругов Соединенных Штатов Америки в друзей и добровольных шпионов в пользу моей страны. Короче говоря, передо мной стояла задача завоевывать симпатии людей.

Случай с Владимиром (я изменил имена и личностные характеристики упоминаемых в книге людей и иногда создавал какой-то характер из нескольких, чтобы сделать примеры более наглядными) превосходно показывает, в чем суть дела. Владимир нелегально прибыл в США с целью шпионажа. Его поймали при попытке завладеть секретными документами министерства обороны. Мне как специальному агенту ФБР было поручено работать с ним. На первом же допросе он заявил, что не станет со мной разговаривать ни при каких обстоятельствах. Для того чтобы преодолеть сопротивление арестованного, я начал с того, что на допросах просто садился напротив него и принимался читать газету. Я читал в течение довольно долгого времени, затем сворачивал газету, клал на стол и, ни слова не говоря, выходил из кабинета. День за днем, неделя за неделей я приходил на допрос, читал газету, оставлял ее на столе и уходил, а Владимир с безучастным видом сидел напротив, прикованный наручниками к столу.

В течение следующего месяца мы разговаривали о чем угодно, кроме шпионской деятельности. Потом, в один прекрасный день, Владимир вдруг произнес: «Я готов рассказать о том, чем занимался». Он начал излагать свои мысли свободно и откровенно не потому, что его к этому вынудили силой, а потому, что я понравился ему и он стал считать меня своим другом.

Техника допроса, которую я применил в работе с Владимиром, может показаться бессмысленной. Но на самом деле я тщательно спланировал свои действия, чтобы добиться от арестованного желания признаться и сотрудничать с ФБР. В этой книге я раскрою свой секрет и объясню, как завоевал расположение Владимира, и как, используя ту же технику, вы сможете вызвать симпатию практически у любого человека на какое-то время или на всю жизнь. Я смогу это сделать, потому что, как оказалось, навыки общения, выработанные мной с целью обретения дружбы потенциальных агентов и их вербовки, можно столь же эффективно применять для установления дружеских отношений дома, на работе и в любых других местах и ситуациях коммуникации.

Должен признаться, вначале я не понимал, что можно использовать мои профессиональные навыки в повседневной жизни. Такая возможность привлекла мое внимание только в самом конце моей карьеры в ФБР. В то время я преподавал молодым офицерам разведки способы вербовки агентов. Однажды, перед началом нового семестра, я приехал на работу за полчаса до занятий, чтобы подготовить классную комнату. К моему удивлению, в классе уже находились два курсанта. Я не узнал их. Они сидели, как примерные ученики, в первом ряду, положив руки на стол. Такое поведение курсантов меня немало удивило: они редко являлись на занятия в такую рань. Я поинтересовался, что случилось, кто они и почему пришли так рано.

– Вы помните Тима из предыдущей группы? – спросил один из курсантов.

– Да, – ответил я.

– Пару недель назад мы были с Тимом в баре. Он рассказал нам о ваших лекциях по оказанию влияния и построению доверительных отношений.

– И что?.. – спросил я, все еще не понимая, куда он клонит.

– Тим похвастался, что на занятиях научился тому, как подцепить любую девушку.

– И решили его испытать, – продолжил первый. – Мы выбрали первую попавшуюся женщину, которая сидела в баре, и предложили Тиму без единого слова пригласить ее сесть за наш столик, чтобы выпить.

– И что же он сделал? – поинтересовался я.

– Он принял вызов, – воскликнул курсант. – Мы решили, что он сошел с ума и слишком много на себя берет. Но через сорок пять минут женщина и в самом деле подошла к нашему столику и спросила, нельзя ли ей посидеть в нашей компании. Мы не верили своим глазам, но все произошло именно так.

Я испытующе посмотрел на них.

– Вы узнали, как он это сделал?

– Нет! – воскликнул один из них, а потом они в унисон признались: – Мы пришли научиться!

Вначале я почувствовал недоумение и напомнил им о нашей профессии. Я сказал, что цель занятий – обучение курсантов навыкам работы в разведке, а не воспитание мастеров пикапа. Но после недолгого раздумья меня вдруг, к моему собственному удивлению, осенило. Поразмыслив о чудачестве Тима, я понял, что методы для вербовки шпионов можно применять и для победы в любовных играх. Мало того, в более широком смысле эту технику можно использовать во всех случаях, когда требуется завоевать расположение человека практически в любом межличностном взаимодействии. Это озарение стало исходным пунктом работы над этой книгой и определило ее содержание.

В книге Джека Шафера и Марвина Карлинса «Включаем обаяние по методике спецслужб» даны конкретные советы по социальному поведению в современном обществе. Эту книгу можно назвать продолжением знаменитых трудов Дейла Карнеги.

Однако Джек Шафер и Марвин Карлинс подходят к вопросу более глубоко, описывают конкретные методы, которыми пользуются в своей деятельности агенты ФБР.

Книга будет полезной, как рядовому гражданину, который просто хочет улучшить свои отношения с окружающими и расширить круг дружеского общения, так и руководителям предприятий.

Советы, которые даны в этом произведении, могут стать очень полезными при поиске сотрудников, а также для привлечения потенциальных заказчиков.

Интересной и полезной книга будет тем людям, которые хотят улучшить свои семейные отношения или отношения с сослуживцами.

Один из авторов книги Джек Шафер сам когда-то был агентом ФБР. Данная книга у него не единственная. До неё он написал шесть книг и множество различных статей на тему социальной психологии. В данный момент Джек Шафер имеет звание профессора, преподаёт в университете Западного Иллинойса, консультирует спецслужбы по вопросам психологии.
Опыт этого человека огромен. За 15 лет своей карьеры он от рядового лётчика и переводчика с корейского языка поднялся до руководителя собственной обучающей компании. Его советами пользуются именитые юристы и сотрудники госбезопасности.

Книги Шафера учат открывать перед окружающими свои лучшие стороны с первой встречи, выделять в общей компании лжецов, как в реальной, так и в онлайн-беседе, правильно понимать своих близких и начальство.

Второй автор — Марвин Карлинс является кандидатом психологических наук. Он написал свыше двадцати различных книг, посвященных практической психологии. Читателям нашей страны он уже известен по книге «Я вижу, что вы думаете». В данный момент он является популярным радио-и телеведущим, а также консультантом нескольких крупных международных компаний.

Фото: Mikael Kristenson, Unsplash

Zillion.Чтение:

«Включаем обаяние по методике спецслужб»

Неверие в дружбу, одиночество в больших городах, отсутствие близких отношений, обманчиво комфортное общение в социальных сетях, конфликты, стресс от кризисной необходимости продавать во что бы то ни стало - бывший агент ФБР Джек Шафер знает, что делать со всем этим. Он далек от мысли, что дружба, симпатия, отношения и достижение целей в общении - вопрос везения. Много лет он изучал обаяние, язык тела и законы привлекательности. В итоге понял формулу дружбы и проверил ее в разных обстоятельствах. Сегодня на Zillion - конспект книги «Включаем обаяние по методике спецслужб».

Джон «Джек» Шафер

Доктор философии, профессор, пси-холог. Консультант спецслужб и бывший специальный агент ФБР. 15 лет посвятил контрраз-ведывательной и антитеррористической работе. 7 лет был специалистом ФБР в области поведенческого анализа. Искал методы вербовки агентов, допрашивал террористов, обучал будущих агентов искусству допроса и убеждения. Автор многочисленных статей и 6 книг. Профессор Школы правоприменения и уголовной юстиции при Университете Западного Иллинойса.

Марвин Карлинс

Профессор менеджмента в колледже делового управления Университета Южной Флориды. Получил степень доктора философии в Принстонском университете. Консультирует организации по всему миру по вопросам эффективности межличностного общения. Сам и в соавторстве написал 24 книги, включая 2 бестселлера.

О книге

Авторы книги «Включаем обаяние по методике спецслужб» (The Like Switch: An Ex-FBI Agent"s Guide to Influencing, Attracting and Winning People Over) - Джон «Джек» Шафер и Марвин Карлинс. Джек Шафер - обаятельный «вежливый человек» в отставке. Работа в ФБР предоставила ему массу возможностей научиться без давления, а иногда и вообще без слов раскалывать преступников, вербовать нужных людей, решать семейные и бытовые проблемы.

Шафер уверен: большую часть коммуникативных проблем можно решить, если действовать грамотно; дружба определенно существует (на случай, если вы в ней разочаровались); создание близких отношений - вопрос техники и двусторонней готовности работать над этим.

Вообще это довольно жестокая книга - написана она легко, но читать ее наверняка будет эмоционально сложно, потому что вы вспомните всех, кого потеряли из-за стратегических и тактических ошибок в коммуникации. А скорее, даже из-за того, что не было у вас ни стратегии, ни тактики. Вы и вторая сторона просто руководствовались сиюминутными эмоциями и считали, что «судьба» или «не судьба». На самом деле длинные и глубокие дружеские отношения дороже гнева и разногласий - и чтобы в жизни были близкие люди, работать над этим нужно. Но большинство людей даже не умеют ступать на путь крепкой дружбы - срезаются, столкнувшись со сложностями в обязательный период так называемого «свободного падения».

О формуле дружбы и законах привлекательности Шафер говорит без цинизма, он просто рассказывает интересные истории из своей агентской и личной практики и объясняет, почему ему удавалось не спугнуть и завербовать, легко получить признание, избавиться от сомнительных бойфрендов дочери, высадить из самолета пьяного пассажира и улететь раньше всех и в бизнес-классе.

Много внимания в книге уделено общению в соцсетях и языку тела. Шафер уверен, что наша коммуникация часто неудачна из-за того, что мы не слушаем и не видим друг друга - не наблюдаем, не думаем о том, что разумно сказать дальше, и не анализируем язык тела. Обычно люди пускают общение на самотек: улавливают невербальные сигналы только на подсознательном уровне и реагируют на них машинально, неосмысленно. В итоге не используют огромный пласт информации, от которой каждую секунду зависит развитие отношений и перемещение полозка от «незнакомца» к «другу» или «врагу».

Такие организации, как ФБР, заточены эффективно «решать вопросы», поэтому у них можно многому научиться. Кстати, почитайте наше с психологом, программистом и писателем Денисом Букиным, автором книги и на Zillion «Развитие памяти по методикам спецслужб».

Вообще - всем, просто чтобы в будущем попытаться строить отношения с людьми, а не искать в них какой-то эфемерной провиденциальности. Жизнь сильно проще: у всего есть причина и следствие, и если у вас «броуновская» коммуникация, основанная на сиюминутных реакциях и отрицающая психологические закономерности, то и результаты соответствующие.

Точек приложения этих знаний много, по потребностям: дружба, флирт, семейные отношения, воспитание детей, продажи, решение организационных проблем и бизнесовых задач, незаметное получение информации, пикап, переговоры, рекрутинг и др. С этическими аспектами Шафер и Карлинс предоставляют разбираться самостоятельно - знания сами по себе нейтральны.

Идеи из книги

• Каллен Хайтауэр: «Друзей заводят среди незнакомцев». Дружба или вражда начинается с первой секунды кон-такта.
• Обаяние решает проблемы лучше гнева. Никому не пришло бы в голову расшифровать аббревиатуру ФБР как Федеральное бюро радушия.
• Человеческий вид запро-граммирован на поиск друзей. Но это никогда не было легким и приятным делом. Большинство людей теряют нарождающуюся дружбу, когда сдаются в закономерный период «свободного падения».
• Привыкайте обдумывать то, что говорите. Слова способны стать миной в общении или превратить симпатию в дружбу и отношения на всю жизнь.
• Вам доступны длинные и глубокие отношения - это не случайность или везение. Нужно просто использовать научные знания и проверенные на практике методы. Обращайтесь со знаниями, как к циркулярной пилой: не давите и не мешайте им делать свою работу. Ведите себя естественно, оставайтесь собой и практикуйтесь. Дружба - это навык.
• Майя Ангелу: «Я поняла, что люди забудут, о чем вы говорили, и забудут, что вы делали, но они никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать». Разговаривайте так, чтобы собеседник постоянно получал возможность говорить себе комплименты. Станете вы друзьями или врагами, определяет, в сущности, только одно - нравится ли человек себе в общении с вами.
• Посмотрите в глаза, вскиньте брови, наклоните голову. А теперь ничего не делайте, спокойно вызывайте любопытство в безопасной обстановке.
• Незнакомцы наблюдают друг за другом. Пока мы занимаемся своими делами, мозг непрерывно сканирует среду, чтобы понять, как воспринимать тех, кто появляется рядом. Если какой-то незнакомец вызвал ваш интерес, это значит, что мозг выбрал его как занятного.
• Люди все время подают друг другу сигналы: явные и завуалированные, враждебные и дружелюбные. Это четкая информация - и все бессознательно считывают ее. Не удивляйтесь, что к вам не подошли, если вы отвернулись или окинули «сердитым городским взглядом». Выучите язык тела.
• Ничего не объясняйте и не доказывайте, когда человек в гневе. Он просто не способен мыслить рационально и принимать адекватные решения в это время.
• Если вы преподаете, допускайте невинные ошибки, чтобы освежать внимание и стимулировать людей к высказыванию своего мнения.
• Если вы делаете презентацию проекта или стартапа, убеждайте тех, кто настроен скептически. Боритесь с желанием апеллировать к сторонникам.
• Людям нравится, когда их помнят. Используйте «поворотные мосты»: начинайте с предмета прошлого разговора и припоминайте общие шутки.
• Как Ян Карлзон вывел из пике авиакомпанию Scandinavian Airlines System (SAS)? Он разрешил персоналу решать вопросы с пассажирами напрямую.
• Бенджамин Франклин: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами».
• Нормальное желание - открыть эмоциональные шлюзы, когда вы чувствуете, что нашли друга. Притормозите, используйте технику «Гензель и Гретель».
• Любые отношения со временем слабеют - это нормально. Но их можно освежать и укреплять по формуле дружбы.
• Симпатичный человек кажется отталки-вающим, если водит дружбу с группой малоприятных людей.
• Друзья - это те немногие, кто спрашивает, как ваши дела, и слушает.
• Придерживайте эго. Доминирование в общении нарушает золотое правило дружбы.
• Хороший продавец создает у покупателя иллюзию свободного выбора, а на самом деле навязывает нужный ему выбор.
• Имейте в виду: прямые вопросы настораживают людей.
• Дайте закончить мысль. Если услышанное не нравится, погодите протестовать. Может, там есть рациональное зерно и обоих устроит компромисс?
• Генри Форд: «Если и есть секрет успеха, то он состоит в способности постичь точку зрения другого человека и взглянуть на мир его глаза-ми, словно своими собственными».
• В начале любви пишите искренние письма и складывайте их в прозрачный ящик с надписью «В случае развода разбить стекло».
• Все, что вы выкладываете о себе в Сеть, останется там навсегда.
• Не позволяйте виртуальной реальности заслонять реальные связи.

Что еще вы узнаете

• Как повысить свой LQ (Likability Quotient) - коэффициент симпатичности.
• Как звучит «золотое правило дружбы».
• Как вызвать симпатию практически у любого человека.
• Как найти приятелей или подцепить кого-то в баре, если вы стеснительны.
• Что делать, если отношения рушатся.
• Какие 4 компонента входят в формулу дружбы.
• Как плавно свести на нет нежелательные контакты, не травмируя человека.
• Как использовать технику «поиск точек соприкосновения».
• Как привлечь внимание еще до того, как вы начали говорить.
• Что представляет собой «большая тройка» дружелюбных сигналов.
• Как использовать изопраксию.
• Какие 7 приемов позволяют официантам получать большие чаевые.
• Как продавать тем, кто тяготеет к интроверсии и экстраверсии.
• Что такое «закон каменистой дороги».
• Как правильно подавать боссу свою идею.
• Почему каждый раз, когда вы присмотрели освобождающееся место на парковке, водитель начинает копаться в бардачке.